Comenzare con los ultimos q me han contado: *Que lee superman: super-iodico *Le dice el medico al paciente:"usted padece gallismo,vamos q se cree un gallo" responde el paciente:" ¿y kikirikiaga?" *habia una vez... truz *La mayor alegria de un borracho? tener un hijo "alvino"
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
dos amas de casa haciendose unos huevos fritos, una pregunta a la otra: "maria, a ti como te gustan los huevos...?" y responde la otra: " a mi..., pegaditos, pegaditos al chocho..."
Se levanta el telón y sale Al Pacino tirado en la cama sin afeitarse, bebiendo birra y pasando de todo. La mujer no para de echarle la bronca: "Mira que eres vago, Al, que no haces nada, que te pasas el día tirado en la cam, haz el favor de moverte un poco y buscarte un curro o algo..."
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene "a-Chita" (buenisimo)
¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas? Que es probable que te pilles el otro con la puerta.
¿Cómo se llama el superheroe mas guardian? DOBER-MAN!
Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné... Pero no
¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero
¿Como se llama el hombre más sucio del oeste? Johny Melavo..... ¿y su mujer? Ester Colera.
¿Qué le dice un servidor de red a un portátil? ¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
Se le aparece el Lobo Feroz a la Caperucita Roja en el medio del bosque y le dice: - Caperucita I Love you. Y le dice la Caperucita al Lobo: - I Caperucitiu (Si alguien sabe alguno peor q este q avise)
CHISTES FRIKIS: -Q es un niño complejo? Un niño con madre real y padre imaginario.
-Se abre el telón y paparecen 3 vectores linealmente independientes.¿cómo se llma la película? "rango 3"
-¿Cómo se llama el único animal q vuela y come piedras? El pájaro comepiedras. -Coges 1a piedra d 2000kg y la tiras hacia arriba con una velocidad d 10 m/s.¿Cuánto tarda en caer? No puedes con la piedra. -Haces lo mismo con una piedra d 5 gramos.¿Cúanto tarda en caer? No cae xq se la come el pájaro comepiedras. XD
Le dice un colega a otro: Esta noche, me he levantado a las 3:00 a correr. El colega responde: ¿A las 3? Vaya moral tio. Y contesta: Si, a correr las cortinas, que entraba luz de la farola de la calle.
un xaval yega a casa y dice -papá, oy tuve mi primera experiencia sexual el padre muy orguyoso le dice -ven hijo, siéntate aqui y cuentame -si ombre, como para sentarme estoy yo
2 lokos n l manicomio k se estan fugando y ven k les siguen todos corriendo. Al ver k van a x eyos exaron a correr al rededor del manicomio dando vueltas sin parar y al rato de estar corriendo dice uno: -nos están alcanzando!! -trankilo k les yevamos 15 vueltas de ventaja ·CaRoL·
1º Acto: un señor está limpiando una "o" 2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o" 3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o" ¿Cómo se llama la obra?...
Llega Pepe del trabajo a casa: María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
Como se dice diarrea en portugues? Cataratas du traseiro
este s un ninio k ntra n la abitacion de sus padres x la noxe y les piya n pleno 69 y dice ofendido: -¡¿Y a mi me yevais al psicologo xk me xupo el dedo?! ·CaRoL·
·Se abre el telon y aparece un cerdo volando. ¿como se llama la obra? Aeropuerco ! :o xD
·Se abre el telon y aparce un hombre comprando codillo en una tienda, y el dependiente le regala una botella de wisky dik. ¿como se llama la obra? Concodillo dan Dik ! jaja
·Se abre el telon y aparecen dos trufas peleandose. ¿como se llama la obra? Trufas Too Furious ! xDDDD
·Se abre el telon y aparencen un monton de chicles dando vueltas. ¿como se llama la obra? La vuelta chiclista ! XD!
·Se abre el telon y aparece un ejército corriendo detrás de doña Paca. ¿como se llama la obra? El imperio contra paca ! xDD
·Se abre el telon y aparece un niño pajeandose en su cuarto, cuando está a punto abre su madre la puerta. ¿como se llama la obra? Todo sobre mi madre! xDDD!!!
·Se abre el telon y aparece una apisonadora pasando por encima de una mona. ¿como se llama la obra? La mona lisa ! XD
·Se abre el telon y aparece una tia con 10 tios alrededor. ¿como se llama la obra? Los vigilantes de la palla ! xDD
·Se abre el telon y aparece un hombre bebiendo torta. ¿como se llama la obra? El extortista ! juas juas
·Se abre el telon y aparece una gorda con una pistola. ¿como se llama la obra? Se armó la gorda ! :P
Terminator se dió la vuelta (y ahora es Empezator...)
ojo por ojo ojo al cuadrado
Un sordo le dice a un tonto "¿Cuántos son dos más tres?" "Ventisiete" "Por el culo te la hinco
Cariño ven corre q no consigo terminar este puzzle del tigre. Anda gilipollas recoge los frosties y ponte a desayunar
Está la mamá duchandose y entra el hijo y le pregunta: Mamá, ¿qué es esa raja que tienes entre las piernas? Nada hijo y hachazo que me dieron en la guerra, y le dice el niño: Pos no veas, tan dao en tol coño
se encuentra un tipo, con un amigo suyo por la calle, lo ve cavizbajo y apensadumbrado y le pregunta: -que pasa tronko que estas tan hechopolvo -nada (contesta) a mi hermana que le han puesto gafas... -joder tio que nombre mas chungo.
una mujer lleva a su joven hija al medico y le dice al medico: -doztor le traigo ha mi hija con un terrible dolor de coño. -bueno pues examinemosla.. el doctor examina la zona y dice: - no me extraña que le duela señora tiene el clitorix como la tapa de un boli bic. -de grande!!(exclama la madre) -no de mordisqueado.
Esto más que un chiste es una anécdota 100% real. El otro día conocí en Londres a Ben, un paisano clavadito a los personajes de "Football Factory (Diario de un Hooligan)". Al rato de hablar con él veo que tiene un tatuaje en el antebrazo de un rude boy bailando ska, y me enseña "orgulloso" el del hombro. Un escudo del West Ham United, con "Kiola para siempre" escrito encima. El caso es que el hombre quiso tatuarse "Violence Forever" en castellano, una venada que le entró mientras vivía en Tenerife. Buscó en traductores online, y de alguna misteriosa manera que no me explico, dio con una traducción. El pobre Ben se hizo el tatuaje en algún pueblo cercano a Londres, en un estudio donde ni el Tato hablaba nada cercano al español, así que el artista del alambre que le tatuó se limitó a copiar el texto. Total, que acabó con un "Viola para siempre" enorme en el hombro por sobre escudo del West Ham. Tardó meses en averiguar lo que quería decir de verdad, y consiguió que le cambiaran la "V" por una "K", de ahí el "Kiola para siempre". Que yo sepa, "Kiola" no quiere decir nada en ningún idioma, a lo mejor es "calcetín" en coreano, habría que investigar. Le he dicho que, como la letra del tatuaje imita la escritura a mano, podría cambiar la "l" por una "b", y quedarse con "Kioba para siempre". Le iría bien, porque la verdad es que el individuo es un kioba de cuidado. Lo mejor es que cuando entras en su casa, la tiene toda llena de memorabilia de Tom Jones. Además de tatuarse chorradas el hombre es adicto a ebay, pero ésa es otra historia.
Este es un hombre muy muy tacaño que se pone enfermo y llama a la ambulancia.Cuando esta en la ambulancia dice el médico: -Ponganle la mascarilla!! Y el hombre le dice: -No no!! La más baratilla!!
Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Funk yourself up / No acepte las imitaciones de Funkmaster si buscas funk en tu vida entonces FUNK WE ARE
este es uno k va x la caye y tiene toa la espalda torcia y sta giboso perdio. Se cruza cn un amigo suyo k acia muxo tiempo k no se veian y se preguntan pa saber como acabaron los estudios y demas: -tu k carrera cogiste? -le dijo al giboso -Pos estudié derecho -Joder, k estas de vacaciones?????? ·CaRoL CaBrErO GlEz. Nº 10 infantil femenino(asi esta bastante firmao no abel????? xD)·
Este es un señor que se compra un loro, como al loro no le hacían ni caso un día se puso a cantar: A quien le importa lo que yo haga...
Va su dueño y le dice: Como no te calles te meto en el horno. El loro no se callo le metió al horno y el loro cantaba: Un rayo de sol, oh, oh, oh!
El dueño le dijo: Como no te calles te meto en la nevera. El loro no se callo y le metió en la nevera y el loro cantaba: Navidad, navidad, dulze navidad!
Ya el dueño harto del loro le dijo: Como no te calles te mato!
EL loro no se callo y el dueño le mató y el loro empezó a cantar:
Devuelveme la vida que me la as quitao, que me la as quitao, que me la as quitao!!
64 comentarios:
Comenzare con los ultimos q me han contado:
*Que lee superman: super-iodico
*Le dice el medico al paciente:"usted padece gallismo,vamos q se cree un gallo" responde el paciente:" ¿y kikirikiaga?"
*habia una vez... truz
*La mayor alegria de un borracho? tener un hijo "alvino"
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Superad ese !!!!
El mas malo es este:
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
Mama, mama, hay unos extraterrestres en la puerta y que te han dicho? que son del planeta agostini
¿Te sabes el chiste de oto? -No -Oto mas que no lo sabe
¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
Un pollito ninja.
Mañana más
dos amas de casa haciendose unos huevos fritos, una pregunta a la otra:
"maria, a ti como te gustan los huevos...?"
y responde la otra:
" a mi..., pegaditos, pegaditos al chocho..."
¿Qué es blanco y no sabe subirse a un árbol?
Una nevera.
A ver si hay güevos a superar ése.
Sólo hay un funkmaster, no acepte imitaciones.
Se levanta el telón y sale Al Pacino tirado en la cama sin afeitarse, bebiendo birra y pasando de todo. La mujer no para de echarle la bronca: "Mira que eres vago, Al, que no haces nada, que te pasas el día tirado en la cam, haz el favor de moverte un poco y buscarte un curro o algo..."
¿Cómo se llama el cantante?
Ales Unvago.
Sólo hay un funkmaster, no acepte imitaciones.
Oye tú ¿de dónde eres?
yo, de Madeira.
¡Cómo pinocho!
Disimula.... y la mula dijo sí.
Tremendo !!!!
Abel este te va a gustar :
¿Por qué la llanta de repuesto de un land rover se encuentra en el capó?
Pues para que no se land rover.
;-) ;-D ;-D
Otra colaboracion, la ultima por mi parte de hoy:
¿Dónde cuelga su ropa superman?
En super-chero
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene "a-Chita" (buenisimo)
¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas?
Que es probable que te pilles el otro con la puerta.
¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
DOBER-MAN!
Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné... Pero no
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero
¿Como se llama el hombre más sucio del oeste?
Johny Melavo.....
¿y su mujer?
Ester Colera.
¿Qué le dice un servidor de red a un portátil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
Se le aparece el Lobo Feroz a la Caperucita Roja en el medio del bosque y le dice:
- Caperucita I Love you.
Y le dice la Caperucita al Lobo:
- I Caperucitiu
(Si alguien sabe alguno peor q este q avise)
CHISTES FRIKIS:
-Q es un niño complejo?
Un niño con madre real y padre imaginario.
-Se abre el telón y paparecen 3 vectores linealmente independientes.¿cómo se llma la película?
"rango 3"
-¿Cómo se llama el único animal q vuela y come piedras?
El pájaro comepiedras.
-Coges 1a piedra d 2000kg y la tiras hacia arriba con una velocidad d 10 m/s.¿Cuánto tarda en caer?
No puedes con la piedra.
-Haces lo mismo con una piedra d 5 gramos.¿Cúanto tarda en caer?
No cae xq se la come el pájaro comepiedras. XD
***JaNuKa***
Le dice un colega a otro:
Esta noche, me he levantado a las 3:00 a correr.
El colega responde:
¿A las 3? Vaya moral tio.
Y contesta:
Si, a correr las cortinas, que entraba luz de la farola de la calle.
Y ESTE, ¿COMO LO VEIS? jeje.
un xaval yega a casa y dice
-papá, oy tuve mi primera experiencia sexual
el padre muy orguyoso le dice
-ven hijo, siéntate aqui y cuentame
-si ombre, como para sentarme estoy yo
2 lokos n l manicomio k se estan fugando y ven k les siguen todos corriendo. Al ver k van a x eyos exaron a correr al rededor del manicomio dando vueltas sin parar y al rato de estar corriendo dice uno:
-nos están alcanzando!!
-trankilo k les yevamos 15 vueltas de ventaja
·CaRoL·
era un hombre tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan que parecia una campana XD
Esto es un poli y un ladrón que se encuentran por la calle, ¿quien es el malo? EL CHISTE!!! jajjaj, a ver kn lo mejora!!!
¿Donde acabo un contador de chistes malos en el medievo?
En la hoguera, porque le decian, que malo! que malo!!
(este es el rey de los chistes malos)
Mañana tengo un examen bastante largo, esta tarde me lo voy a repasar en grande
Viene mucho al caso en esta epoca vuestra
Estoy pre-ocupado por que en breve estare ocupado, normal,no?
(este chiste es mas malo que mandar a tu abuelo a por droga)
Saben aquel que diu:de un tio tan rata,tan rata,tan rata.
Que estaba soñando que se estaba tomando un cafe y se desperto para no pagarlo.
¿¿cómo se llama el boomerang que no vuelve??
Palo
superar ese!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
le dice san Pedro a Jesús: "vamos a un bar a tomar algo"
y dice Jesús: "vale, pero a Jerusalén no, QUE NOS CLAVAN"
toma aber si le superais!!!!
entran en un bar un inglés, un francés, un alemán y un español y dice el camarero "¡pero bueno, ¿esto qué es un chiste?!
-Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
-No...Está agotado
¿Sales Minerales?
Hoy no, estoy castigada (bueno)
-Como se llama el patron de los hospitales ???
San-itario
¿Qué es un circuito?...
Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos... (JAJAJAJAJAJAJA)
1º Acto: un señor está limpiando una "o"
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o"
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o"
¿Cómo se llama la obra?...
Las "o"limpiadas
se sube el telon y se ve a una de agutinos diciendole a una de cayon: "Puta, golfa, zorra!".
Como se llama la pelicula?
Mira quien habla
vamos con un chiste verde: una lechuga
ale superad eses
Cariño, dime algo con amor...
¡AMORFA!
I,m the OrIgInAl mAstEr tApE
¿Cuál es el animal que tiene 3,14 ojos?
El piojo.
¿Que animal tiene ojos y no ve, tiene patas y no anda, y tiene plumas y no vuela?
Un caballo muerto con un plumero en el culo...
I´m thE OrIgInAl mAstEr tApE
¿Sabías por qué el indio Atahualpa no pudo escapar de sus perseguidores?
Porque corría con su hijo Atahualpito...
el que no se ria con este no tiene alma
por que kellogs esta triste?
porque chocó krispis
;-D ;-D ;-D
Llega Pepe del trabajo a casa:
María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
Como se dice diarrea en portugues?
Cataratas du traseiro
Funk yourself up
este s un ninio k ntra n la abitacion de sus padres x la noxe y les piya n pleno 69 y dice ofendido:
-¡¿Y a mi me yevais al psicologo xk me xupo el dedo?!
·CaRoL·
este es uno tan alto tan alto tan alto k se tomo un yogurt y cunado le yego al estomago ya estaba caducado! superad ese jajajaj
·Se abre el telon y aparece un cerdo volando.
¿como se llama la obra?
Aeropuerco ! :o xD
·Se abre el telon y aparce un hombre comprando codillo en una tienda, y el dependiente le regala una botella de wisky dik.
¿como se llama la obra?
Concodillo dan Dik ! jaja
·Se abre el telon y aparecen dos trufas peleandose.
¿como se llama la obra?
Trufas Too Furious ! xDDDD
·Se abre el telon y aparencen un monton de chicles dando vueltas.
¿como se llama la obra?
La vuelta chiclista ! XD!
·Se abre el telon y aparece un ejército corriendo detrás de doña Paca.
¿como se llama la obra?
El imperio contra paca ! xDD
·Se abre el telon y aparece un niño pajeandose en su cuarto, cuando está a punto abre su madre la puerta.
¿como se llama la obra?
Todo sobre mi madre! xDDD!!!
·Se abre el telon y aparece una apisonadora pasando por encima de una mona.
¿como se llama la obra?
La mona lisa ! XD
·Se abre el telon y aparece una tia con 10 tios alrededor.
¿como se llama la obra?
Los vigilantes de la palla ! xDD
·Se abre el telon y aparece un hombre bebiendo torta.
¿como se llama la obra?
El extortista ! juas juas
·Se abre el telon y aparece una gorda con una pistola.
¿como se llama la obra?
Se armó la gorda ! :P
SaLuDoS y aPa eL BBS!!!
-CriS-
Voy a escribir algo profundo.....
subsuelo
El tiempo sin ti ...es empo
Terminator se dió la vuelta (y ahora es Empezator...)
ojo por ojo ojo al cuadrado
Un sordo le dice a un tonto "¿Cuántos son dos más tres?" "Ventisiete" "Por el culo te la hinco
Cariño ven corre q no consigo terminar este puzzle del tigre.
Anda gilipollas recoge los frosties y ponte a desayunar
Está la mamá duchandose y entra el hijo y le pregunta:
Mamá, ¿qué es esa raja que tienes entre las piernas?
Nada hijo y hachazo que me dieron en la guerra, y le dice el niño:
Pos no veas, tan dao en tol coño
se encuentra un tipo, con un amigo suyo por la calle, lo ve cavizbajo y apensadumbrado y le pregunta:
-que pasa tronko que estas tan hechopolvo
-nada (contesta) a mi hermana que le han puesto gafas...
-joder tio que nombre mas chungo.
una mujer lleva a su joven hija al medico y le dice al medico:
-doztor le traigo ha mi hija con un terrible dolor de coño.
-bueno pues examinemosla..
el doctor examina la zona y dice:
- no me extraña que le duela señora tiene el clitorix como la tapa de un boli bic.
-de grande!!(exclama la madre)
-no de mordisqueado.
soy joselito:
gracias por la invitacion, nachez
ahi van dos:
- entra un tio a una librería y dice:
¿tiene el libro de "como hacer amigos", calvo de mierda?
y ahora un chiste-broma:
le preguntais a un colega: ¿en que se parecen un cura, un arbol de navidad y la familia?
os responderá: ¿en que?
pues en que el cura y el arbol de navidad tienen las bolas de adorno
vuestro colega se reira, pero preguntará: ¿y la familia que?
entonces respondeis: la familia bien, gracias
Esto más que un chiste es una anécdota 100% real. El otro día conocí en Londres a Ben, un paisano clavadito a los personajes de "Football Factory (Diario de un Hooligan)". Al rato de hablar con él veo que tiene un tatuaje en el antebrazo de un rude boy bailando ska, y me enseña "orgulloso" el del hombro. Un escudo del West Ham United, con "Kiola para siempre" escrito encima.
El caso es que el hombre quiso tatuarse "Violence Forever" en castellano, una venada que le entró mientras vivía en Tenerife. Buscó en traductores online, y de alguna misteriosa manera que no me explico, dio con una traducción. El pobre Ben se hizo el tatuaje en algún pueblo cercano a Londres, en un estudio donde ni el Tato hablaba nada cercano al español, así que el artista del alambre que le tatuó se limitó a copiar el texto. Total, que acabó con un "Viola para siempre" enorme en el hombro por sobre escudo del West Ham. Tardó meses en averiguar lo que quería decir de verdad, y consiguió que le cambiaran la "V" por una "K", de ahí el "Kiola para siempre". Que yo sepa, "Kiola" no quiere decir nada en ningún idioma, a lo mejor es "calcetín" en coreano, habría que investigar.
Le he dicho que, como la letra del tatuaje imita la escritura a mano, podría cambiar la "l" por una "b", y quedarse con "Kioba para siempre". Le iría bien, porque la verdad es que el individuo es un kioba de cuidado.
Lo mejor es que cuando entras en su casa, la tiene toda llena de memorabilia de Tom Jones. Además de tatuarse chorradas el hombre es adicto a ebay, pero ésa es otra historia.
Este es un hombre muy muy tacaño que se pone enfermo y llama a la ambulancia.Cuando esta en la ambulancia dice el médico:
-Ponganle la mascarilla!!
Y el hombre le dice:
-No no!! La más baratilla!!
Un clásico:
-Oye, ¿el clítoris dónde está? ¿Delante o detrás?
-Delante, hombre, delante.
-Pues anoche me comí una almorrana.
Sólo hay un funkmaster, no acepte imitaciones.
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Funk yourself up / No acepte las imitaciones de Funkmaster si buscas funk en tu vida entonces FUNK WE ARE
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
ese es para el top ten
Doy fe de q el unico autentico funker de este foro es FunkMaster.....aconsejo no aceptar imitaciones
Basketbezana
La Fundaligión es mi fe
el Funk mi vida
Phineas T. Freakears mi profeta Stevie Wonder mi guía.
¡Aleluyaglúglú!
Hallelujahgobble!
le dice un hijo al padre:papa tengo paperas y le contesta pos ahorra y cuando tengas paputas me llamas jeje
este es uno k va x la caye y tiene toa la espalda torcia y sta giboso perdio. Se cruza cn un amigo suyo k acia muxo tiempo k no se veian y se preguntan pa saber como acabaron los estudios y demas:
-tu k carrera cogiste? -le dijo al giboso
-Pos estudié derecho
-Joder, k estas de vacaciones??????
·CaRoL CaBrErO GlEz. Nº 10 infantil femenino(asi esta bastante firmao no abel????? xD)·
Feliz Navidad Para Todos Los visitantes de BasketBezana
le dice un amigo a otro:
que tal la luna de miel?
y el otro le responde:
cojonuda, dos dias más y me la tiro!
JOSELITO (ahi va eso)
le dice un niño a otro, tu padre es un prosquito y este el contesta y el tuyo un tigreton JAJAJAJA
¿Por qué las películas de Charlot eran mudas?
Porque el director siempre le decía:
¡No charles Chaplin!
ay ba un chiste malo:
van dos granos d arena x el desirto,cuando uno le dice al otro ¡no mieres para tras pero kreo k nos estan siguiendo!
A quien corresponda
El de los sapitos se aceptara cuando se cambie el ejemplo, pq la verdad es tiene su gracia
;-)
El chiste del torneo By Gordaliza:
Q comen los invidentes en cantabria???
Sobaos paciegos
Facil pero efectivo....
;-) ;-) ;-)
como se le cambio de sexo a un burro, pues se le mete en un cuarto hasta que sea aburra jijijiji
le dice un trapo a una tostadora "tuestas bien". y le responde la tostadora ahora q lo dices no tngo un trauma x tostadas kmadas
SUPERADLO!!!
En una granja nacen el mismo dia y a la misma hora un pato y un cerdo. Al cabo de un año cual de los 2 es mas mayor???????
El pato
Porque???
Porque tiene un año y "pico"
Este es un señor que se compra un loro, como al loro no le hacían ni caso un día se puso a cantar:
A quien le importa lo que yo haga...
Va su dueño y le dice:
Como no te calles te meto en el horno.
El loro no se callo le metió al horno y el loro cantaba:
Un rayo de sol, oh, oh, oh!
El dueño le dijo:
Como no te calles te meto en la nevera.
El loro no se callo y le metió en la nevera y el loro cantaba:
Navidad, navidad, dulze navidad!
Ya el dueño harto del loro le dijo:
Como no te calles te mato!
EL loro no se callo y el dueño le mató y el loro empezó a cantar:
Devuelveme la vida que me la as quitao, que me la as quitao, que me la as quitao!!
¿K se dice una cereza malagueña kuando se mira al espejo?
cere-eza
wow gold
wow gold
wow power leveling
wow power leveling
wow gold@@@@
World of Warcraft Gold
wow power leveling
wow power leveling
wow power leveling
wow power leveling
wow power leveling
wow power leveling
wow power leveling
wow power leveling
wow power leveling
wow powerleveling
wow powerleveling
wow powerleveling
rolex replica
wow powerleveling
wow powerleveling
wow powerleveling
wow powerleveling
wow powerleveling
wow powerleveling
wow powerleveling
wow powerleveling
replica rolex
powerleveling
powerleveling
powerleveling
powerleveling
power leveling
power leveling
powerleveling
powerleveling
power leveling
power leveling
power leveling
power leveling
power leveling
power leveling
power leveling
power leveling
rolex
wow gold
wow gold
Warcraft Gold
Warcraft Gold
中高年 転職
アルバイト 求人情報
ブライダル
転職
競馬
FX
ダイエット
お見合い
競馬 予想
新築マンション
新築マンション
コンタクトレンズ
婚約指輪
合宿免許
人材派遣
東京都 墓地
派遣会社
人材派遣
パチンコ 攻略
おなら
货架
OCR
OCR
手机词典
高速扫描
机票
灭蟑螂
蜗轮减速机
减速机
齿轮减速机
丝杆升降机
租房
租房
北京租房
北京租房
搬家公司
北京搬家
北京搬家公司
上海机票
上海机票
上海打折机票
上海打折机票
上海特价机票
上海特价机票
搬家公司
搬家公司
北京搬家公司
北京搬家公司
dfdgfghfjgj
Publicar un comentario